Riciclaggio...

Nel mondo dei Blog tutto si ricicla...così, per coloro che ancora non hanno visto e non conoscono "TeleTarlo & Co", ripropongo la prima  televignetta pubblicata da quel blog... Non avete ancora visto TeleTarlo & Co? Che aspettate: cliccate QUI

Crisi, spazi e lamenti

Capitolo 1: la... "crisi"
Della crisi generale del fumetto si è parlato più volte anche sul sito Ayaaaak.net, della crisi di chi legge il fumetto invece si è difficilmente parlato.
Si, perchè a volte qualche crisi "esistenzial/fumettistica" si insinua nella mente dell'appassionato lettore e così, parlando di crisi, finisce che di crisi ci si "ammala".
La mia "crisi", fortunatamente, non è dovuta ad un disamore verso l'arte del nostro italico mondo fumettistico, ma ad un ormai cronica mancanza di tempo libero. Ormai il piacere della lettura viene quotidianamente "ferito" da un qualche contrattempo lavorativo o gli innumerevoli "improvvisi" lavoretti quotidiani di manutenzione straordinaria in casa. Capita così che libri, albi a fumetti, stazionino inermi sul comodino.
Ed è crisi! Mi piange il cuore a vedere il frutto delle mie passioni così, ma alla sera si rientra troppo stanchi e bastano poche pagine per entrare nel mondo dei sogni.

Capitolo 2: ...gli spazi e lamenti
Della mancanza di spazio vi avevo gia parlato qualche tempo fa.
A complicare ulteriormente la mia "cronica mancanza di spazi", ci si mette anche un gruppo editoriale specializzato in enciclopedie.
Trovo in edicola, pubblicate da quel noto gruppo editoriale, le statuette del mondo di Tex Willer.
Domanda: Posso io farne a meno?
Risposta: Assolutamente no!
Domanda: Posso io accontentarmi di alcune statuette "basilari" (Tex, Carson, Kit, Tiger e pochi altri comprimari)?
Risposta: Assolutamente no! Devo averle...TUTTE!
Toglierò spazio vitale ad altre cose.
Si ma a cosa? Non ai miei libri o ai miei dvd cd...Potrei eliminare qualche qualche abito e magari liberare magari un cassetto o due, ma un domani non lontano potrei dover girare nudo e credo che la cosa non convenga a nessuno, perchè a nessuno converrebbe vedere un "Tarlo" in costumi adamitici.
E veniamo così ai lamenti:
Sono una vittima dell'editoria! Schiavo "senza catene" (mi perdoni il bravo Marco Ferradini per la citazione) della carta stampata e di tutto ciò che la riguarda, un "fumettodipendente" che meriterebbe di essere rinchiuso in una clinica per una disintossicazione...
Fossi un editore, mi sentirei in colpa, perchè prima o poi la libreria cederà sotto il peso di tutti gli albi da me acquistati e io affogherò in un mare di carta, ma fino a quel giorno non mollerò! Finchè avrò un millimetro quadrato d'aria respirabile, continuerò nella mia opera di folle acquistatore e accatastatore perchè io senza fumetti (e statuette) non riuscirò mai a vivere.

Dolcetto o Scherzetto?

Buon Halloween

si ringrazia ZUCCAMAXIMA per la foto ;-)

 

Così il mio gatto festeggia Halloween

Stich, il mio gatto, si nasconde nell'attesa di saltar fuori all'improvviso miagolando: Scherzetto o dolcetto? (accetterei anche scatolette di tonno)

 

Oroscopo di oggi

Il mio oroscopo di oggi:

"Gli aspetti odierni ti rendono particolarmente sensibile" - Sulla sensibilità non discuto, mi commuovo se vedo un film romantico e ancora di più davanti ad un classico Disney-

"Saprai consigliare la persona che ami sul da farsi..." - Questa sera consiglierò quindi alla morosa di prendere in mano pennello e tempera e di aiutarmi a imbiancare tutta casa! E' un consiglio dettato dalle stelle e quindi è assolutamente sconsigliabile non tenerne conto. Giusto?

"In ambito lavorativo avrete qualche dubbio" - Ci hanno preso! Ho un grosso dubbio sulla busta paga, non mi tornano i conti... Va a finire che inizio a credere agli oroscopi.

Ancora Arthur Serpis.

Ancora una vignetta di Arthur Serpis... Sia chiaro che il sottoscritto, in teoria, non crede alle superstizioni, ma siccome non si sa mai preferisce toccar ferro e non vestirsi mai di viola a teatro.

Arthur Serpis © 1996-2005 by Daniele Tarlazzi

Nasce TeleTarlo & CO.

Capita che un gruppo di "Bloggers" che praticamente (o quasi) non si conoscono nemmeno di persona, decidano di partecipare ad un progetto strano... è così che nasce "TeleTarlo & Co." Vi consiglio di venirci a trovare su: http://teletarlocompany.splinder.com

Buon divertimento.

Week End con Arthur Serpis

Nuvole, pioggia, temperature in diminuzione sulla Romagna solatia... ma domani è un altro giorno e io sarò a lavorare. Siamo giunti al fine settimana e oggi vi propongo un'altra "vechia" vignetta di Arthur Serpis riguardante proprio le "avverse condizioni meteo". Auguro a tutti un Buon Week End.

Arthur Serpis © 1995-2005 by Daniele Tarlazzi

Lettera a Babbo Natale

Caro Babbo Natale,
sono circa 35 anni che non ti scrivo, ma quest'anno ne sento proprio la necessità.
Molti dicono che non esisti, altri affermano che ormai hai lasciato il polo nord per governare una piccola penisola sita in Europa.
Non sono sicuro di essere stato bravo e meritorio delle tue attenzioni, ma quest'anno più che mai, ho alcuni desideri che solo tu potresti realizzare.
Non ti chiederò di farmi trovare i soldi necessari a "chiudere" il mutuo della casa, so bene che questo sarebbe un regalo troppo grande, ma almeno fa in modo che possano calare luce, gas, acqua, internet e telefono. Se non fosse possibile allora mi accontenterò di un autopista con automobiline elettriche.
Un saluto alle renne

Proposta per un nuovo Reality Show

Vista la mole di Reality Show che le nostre televisioni propongono e continueranno a propinare, ho intenzione di essere propositivo e proporrò alle reti italiane  questa idea per un "nuovo" reality show... A proposito, più in basso troverete un sondaggio su questo tema, ricordatevi di voTarlo ;-)

Spett.le. Mediaset, Rai 2, Aran Endemol Italia, Einstein Multimedia

Propongo alla Vostra sublime attenzione l'idea di un nuovo "Reality Show".
L'idea, senza dubbio innovativa, sarà destinata a far discutere il mondo
intiero per le generazioni a venire e garantisce la sicura attenzione di
media e alti indici di ascolto.

L'idea consiste nell' inserire in un apposita struttura 12 pennuti (6 galli
e sei galline) ed obbligarli ad una convivenza obbligata.
Chiameremo questa operazione "Il grande Pollaio" che potrebbe anche
diventare il titolo della trasmissione.

All'interno di questo grande pollaio, i 12 ospiti per procurarsi il
becchime quotidiano, dovranno sottoporsi ad alcune prove quali: cantare
alle luci dell'alba (per quel che riguarda i galletti) e fare un ovetto
fresco ad ore prestabilite dal "Grande Pollastro" oppure sfuggire alle
insidie che il "Grande Pollastro" vorra' proporre ai partecipanti (virus dei polli e cose simili).

Coloro che risulteranno i migliori, nelle varie prove, vinceranno un ricco
premio in becchime manipolato transgenicamente e un soggiorno assieme alla
gallina preferita in un ala che verrà chiamata la "Suite del pollame".

Per i partecipanti che invece non supereranno la prova, la destinazione
sarà un "tugurio" a forma di padella antiaderente, tegame per brodo o
forno a legna.

Previste anche sessioni di "nomination" tramite "televoto".

I telespettatori infatti potranno, grazie a questo importante ed innovativo
metodo, scegliere quale degli ospiti del "Grande Pollaio" dovrà uscire ed
affrontare le forchette di importanti e rinomati chef.

Per animare i momenti di vuoto della trasmissione, sono previsti ingressi a
sorpresa all'interno del pollaio.
A rotazione infatti potranno entrare: volpi, cani da caccia, gatti e anche
cacciatori.

Alla fine resterà solo un solo pennuto (scelto anch'esso grazie al sistema
delle televotazioni) che vincerà il montepremi: Un pollaio e cibo a vita
offerti al vincitore dalla ditta "PolliGnam".

Certo di aver quantomeno solleticato la vostra spettabile curiosità  vi saluto
cordialmente

Scoop, anzi Scoopissimo ed esclusivissimo: Chi è la vera "Talpa"? Noi siamo in grado di mostrarvelo con largo anticipo: guardate un po' la foto sottostante.

Sondaggio!!!

Quale tra questi sintomi provi guardando un reality show?
1) Noia
2) Emicrania
3) Bruciori di stomaco
4) Mi si blocca il collo
5) Mi passa la stipsi
6) La mia insonnia svanisce per miracolo
7) A quando un reality show con protagonista Hannibal Lecter?
8) Prima o poi mi prendero' la parabola e il decoder digitale e allora...
9) A me i reality show appassionano perchè ci si puo' vedere dentro lo
stile di vita di tutti i giorni
10) Secondo me il punto 9 e' una cavolata
11) Ma non e' meglio finire qui?

....IIIIIIIIIItaliaaaaaaa Unooooooooo!

Chi si ricorda di Lamù?

Ormai è entrata nel limbo dei ricordi, ma Lamù è stata uno dei miei personaggi preferiti per anni... Alcune volte mi sono immedesimato nel personaggio di Ataru Moroboshi, ma da tempo ormai ho messo la testa a posto ;-)

Credo proprio che uno di questi giorni recupererò le vecchie VHS. Nel frattempo, cliccando qui sotto, se avete voglia potrete riascoltare la sigla d'apertura di questo indimenticabile cartone animato.

 

Diario di un Tarlo qualunque: ODE ALLA LETTERA

Sms e messaggi di ogni tipo stanno camnbiando il nostro modo di comunicare... così nell'ormai lontano 2002 ho scritto questa cosa.

ODE ALLA LETTERA "C"

Un amico mi confidava:

-Sai Daniele, ho serie difficoltà a capire cosa desideri in realtà la mia ragazza; l'altra mattina l'ho svegliata con un bacio e le ho chiesto "Amore, che desideri per colazione?" Lei, con infinita dolcezza ha risposto "Te" ed io le ho chiesto se lo voleva con latte o limone, mi ha spintonato e se ne è andata offesa; non capisco perchè...."

Le difficolta' di dialogo dell'amico e della sua patner (che credo dovrebbero farsi vedere da un buon medico), hanno stuzzicato l'unico neurone ancora in servizio attivo nel mio cervello permettendo al sottoscritto di elaborare lo sproloquio odierno.
Qualcuno se ne è forse accorto; siamo in piena era tecnologica.
Viviamo nell'era della comunicazione che grazie alla tecnologia, ha trovato nuove forme di sviluppo, percorriamo un tempo dove ogni parola viene trasformata in algoritmi matematici o in codici binari, questo è il secolo dove computer e internet ci permettono di comunicare a grande distanza in tempo reale.
Anche il nostro linguaggio si è modificato e velocizzato; viviamo in un epoca dove molte parole straniere sono diventate di uso comune e dove anche la lettera "k", un tempo poco considerata, e' riuscita a scalare le vette della fama sostituendo l'oramai vecchia e obsoleta "c".
"kavolo fratello ke vuoi ke sia tutto kuesto".....
Ecco un timido e piccolo esempio di come l'arrogantissima "k" si sia fatta strada!
Rivoglio la mia vecchia, cara e amata lettera "c", la esigo, voglio rivederla al posto che le spetta, reintegrata con tutti gli onori che le... kompetono; se oggi esistono difficoltà di dialogo è anche per questo.
La "k" è una lettera dura, secca, amara mentre la "c" è dolce, morbida e dolce, quasi sublime.

Non bastavano le difficoltà comuni della grammatica italiana?
Che succederà il giono in cui le "y" prenderanno il posto delle "i"?
Concludo dedicando alla lettera "c" questo canto d'amore inuit:

"Questa notte ti ho sognata.
Nel sogno camminavi sui ciotoli della riva,
e io camminavo con te..."

...tutto questo, naturalmente, senza "kappa"!

Arthur Serpis...

Ecco qua una nuova "vecchia" vignetta del mio Arthur Serpis... Per ora non aggiungo altro, lascio a voi ogni commento. Buon fine settimana, ma spero di riuscire a postarvi altre cosette...

Arthur Serpis © 1995-2005 by Daniele Tarlazzi

Ancora ricette: Diario di un Tarlo qualunque: Il mistero del risotto indiano

Una breve premessa: Ogni riferimento a cose, persone è puramente "casuato". Parte dei
fatti che racconterò sono realmente accaduti. Agli appassionati di
cucina ricordo che alcuni ingredienti sono stati volutamente tralasciati in
quanto la ricetta deve e dovrà restare segreta. Ricordo inoltre che la
preparazione è lunga e complessa e che per gustare questa pietanza occorrono
anni di meditazione zen ed esperienza.

Innanzitutto occorre svegliarsi
con una gran voglia di gustare un piatto di tortellini alla panna e
funghi. Come ben si sa, i tortellini panna e funghi assomigliano assai poco
al riso all'indiana, ma come dice il saggio: "Non è importante cosa e come
si mangia, l'importante è essere felici di mangiare." Comunque per far
somigliare i tortellini alla panna al risotto basta pochissimo: occorre
semplicemente uscire di casa, recarsi ad un alimentari ed inviare a "colui
che mangerebbe un vitello se tonnato al punto giusto" un sms con scritto
"...e se invece dei tortellini facessimo un risotto?" Il gioco e'
fatto. Come per incanto la famosa pietanza nata nel bolognese assume una
sembianza orientale...

Ora tutti sanno che per fare un risotto indiano
occorrono vari ingredienti quali: Riso, Mele,
Ananas, Gamberetti,  Curry,  Acqua,  Peperoncino, un
Disidratatore e  un paio di Forbici.

Come anticipato la preparazione è
assai difficile, quindi vi chiedo di seguirmi con estrema
attenzione. Innanzitutto occorre mondare il riso e scegliere solo i chicchi
migliori e questo non è possibile farlo comprando una scatola, ma occorre
recarsi PERSONALMENTE in una risaia.

Una volta scelto il riso migliore,
bisogna scegliere la miglior qualità di mele e l'ananas più bello, occorre poi
tritare l'ananas, le mele e gli altri (segreti) ingredienti in modo
fine. Terminata l'operazione occorre uscire nuovamente di casa per pescare
i famosi gamberi del fiume Gange. I gamberi appena pescati, andranno poi
lavati nel bicarbonato di sodio e in seguito bolliti. Ora occorre
miscelare (e qui è in gioco la sapienza culinaria) le giuste quantità di
ingredienti ed aggiungere il curry. A questo punto, procuratevi un
disidratatore e lasciate disidratare alla perfezione il tutto.

Una volta disidratato il composto, mettete circa 750 ml di acqua fredda
nel composto e mescolate, poi portate a bollore e lasciate cuocere per circa
15 minuti; prima di servire in tavola unite al risotto un filo d'olio
d'oliva crudo.

...Ma dico io, non era piu' semplice prendere un paio
di forbici ed aprire una busta di risotto pronto della Knor?

Questo "diario" è assolutamente ed esclusivamente
dedicato a Mariagrazia. Il suo risotto da un paio di anni è diventato la mia pietanza
preferita.

Almanacco del giorno...dopo

Buongiorno a tutti, stiamo per mandare in onda l'almanacco del giorno...
Chi di voi ricorda la musichetta che accompagnava il buon vecchio "Almanacco del giorno dopo" (trasmesso un tempo da Rai1)?

Allora la sigla faceva più o meno così....


Pappappappara parappappappaaaaaaaaaaaara pappappapparapparaaaa
papparapparappaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

La ricetta del giorno: carne in gelatina.
Occorrente: una scatola di carne in gelatina
Tante verdurine tutte finemente tritate.
Un piatto
Una forchetta
Una bocca.
Preparazione: aprite la scatoletta di carne in gelatina e cercate di non
farvi restare in mano l'anellina del coperchio... altrimenti dovrete aprire
la scatoletta con la dinamite.
Adagiate la carne in gelatina sul piatto e versate sopra il contorno,
precedentemente preparato, di verdurine tagliate fini fini.
Ora con una forchetta portate un boccone alla bocca ed esclamate pure ciò
che volete su questo piatto sublime.
Vi consigliamo anche di accompagnare il piatto con un buon vino:
consiglieremmo un tavernello del 1997 che, invecchiato nel suo brick, vi
donerà piaceri mai provati.
Il suo colore rosso rubino e il suo sapore di pieno cartone ben si
accompagnano alla pietanza.

Domani avvenne: 1947 Cristoforo Colombo è in giro per concessionarie e sta
cercando di acquistare delle caravelle per la sua spedizione nelle Indie.
Le caravelle però costano troppo e allora, l'avo del famoso ispettore di
polizia, si reca dalla madre chiedendo: "Mamma mia dammi cento lire che
nelle indie io voglio andar"
La madre stupefatta rispose: "cento lire te le do, ma nelle indie no no
no...anche perchè poi, sfigato come sei finisce che invece che nelle indie
ti trovi quanto meno in America."

ci scusiamo con i nostri almanaccolettori, ma oggi l'oroscopo del giorno
non andrà in onda... infatti il nostro astrologo (ancora in pigiama) non ha
trovato alcun giornale al quale ispirarsi per le sue previsioni. Al suo
posto trasmetteremo un documentario sulla zanzara.

Documentario: La zanzara: 
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

ZZZZZZZZZZZZZ

ZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZZZZZZ

ZZZZZZZZZZZZZZZ
Sciak!

Arrivederci al prossimo appuntamento con l'almanacco

I Grandi...Western

Fumetti e film western hanno sicuramente influenzato il mio modo di essere e di parlare. Ogni giorno pronuncio frasi del tipo "Il sole è ancora alto" oppure "Meriteresti una scarica di piombo caldo sulle gengive" o altre frasi rubate a Tex Willer e soci, ai film interpetati da Gregory Peck e John Wayne o ai (purtroppo pochi) romanzi western pubblicati in Italia. Tutto questo parlare serve a presentare la "bozza" di una vignetta che mai nessuno avrebbe l'ardire di pubblicare. Per coloro che non dovessero conoscere il genere western o non sapere cosa sia uno scalpo offro un consiglio: fatevi una bella ricerca su internet ;-) e con questo, auguro a tutti voi (3 lettori) una Buona Domenica.

 

ESCLUSIVO!

Ecco la foto del "proprietario" di questo Blog, dopo la pioggia di questi giorni...

Piove, tuona e ho trovato branchie sul mio corpo

Allora, situazione meteo: questa notte pioggia violenta con tuoni e fulmini, stamattina nebbia ed ora di nuovo pioggia, con tutta quest'acqua e questa umidità iniziano a spuntarmi le branchie, la cosa preoccupante è che non capisco se sono una vera mutazione genetica o se sono i fumi tossici che sono "costretto" a respirare al lavoro, ma bando alle lamentazioni ed andiamo avanti con spirito di abnegazione e sprezzo del pericolo... chi vale vola, chi vola vale e chi non vola è un vile (ringrazio il signor Luciano Secchi-Max Bunker, per aver scritto questo motto).Parlavamo di pioggia e con la pioggia arriva per la prima volta su queste pagine il mio personaggio a fumetti più conosciuto: Arthur Serpis. Il mio "serpentaccio" nasce nel lontano 1988 e da allora non ha mai smesso di accompagnarmi (tranne per alcune pause dovute alle classiche "crisi creative") è stato pubblicato su "Bah!", "L'eco di Marte" (in una versione Startrekkiana che presto riproporrò su queste pagine), Macabrina e "Lo Strale" torna oggi a riveder il pubblico con una rara vignetta a colori riguardante proprio il tema della pioggia. 

 

Arthur Serpis è © by Daniele Tarlazzi -i diritti sono riservati

Diario di un Tarlo qualunque: Perchè cambiare gestore telefonico

Vodafone...l'utente da voi chiamato è al momento incavolato... Tim, il cliente da lei sposato con un vigile è scappato... Wind, non è possibile raggiungere il cliente desiderato perchè corre troppo veloce... Tre, se con tre vedi l'utente che cerchi che bisogno hai di parlargli? 

Ormai è dal 18 giugno di quest'anno che un noto gestore telefonico che sta "tutto intorno a me" mi fornisce servizi a "singhiozzo"... così mentre ora medito di cambiare operatore telefonico a causa dei mille disservizi, ma un tempo avrei cambiato operatore solo per la mia folle antipatia per certi spot pubblicitari....Così ho rispolverato questo vecchio "diario alisterico" dedicato al mondo della telefonia...sipario.

Perchè cambiare gestore telefonico 

Scusatemi lo sfogo telefonico, ma sono stufo.
Si, stufo, stanco... non ne posso più di vedere questa drammatica storia
d'amore.
Lui che le chiede di sposarla, lei che fugge maliziosa inviando un sms con
scritto: "se mi prendi ti sposo".
Lei scappa? beh, allora non ti merita, altro che prove d'amore!
Nulla da fare, lui è inebetito dalla bellezza e dai feromoni trasmessi dal
corpo di lei, tanto da rincoglionirsi al punto di mollare tutto per
seguirla in un giro del mondo che nulla ha di reale.
La segue ovunque, sulle nevi del Kilimangiaro, nelle foreste amazzoniche,
nelle spiagge tropicali e addirittura sotto gli oceani ed è chiaro se una
domanda mi sorge spontanea: "Ma che diavolo di lavoro fa quest'uomo?"
oppure "ma quanto guadagna costui? Ma soprattutto "perchè non spararle un
colpo in mezzo agli occhi?".
Certo, lui potrebbe essere anche un ricco ereditiero o forse il
proprietario di una compagnia aerea o perchè no telefonica, ma perchè
soffrire tanto?

Comunque, ero ben disposto a sopportare ancora qualche idiozia compiuta
dall'affascinante protagonista dello spot, quando il gestore telefonico
spara la sorpresa inquietante:
Lui le manda, via sms, la foto dell'anello di brillanti e lei capitola
miseramente tornando, anzi rombando, sui suoi passi volando letteralmente
tra le sue braccia.
Miseramente pentita della fuga.

Ok, perdoniamo anche il finale di una storia così inverosimile, in fondo
(possiamo ammetterlo) siamo esseri imperfetti pronti a rovinarci
economicamente, professionalmente e moralmente nei confronti della persona
amata ma non sopporteremmo mai il "mordi e fuggi" continuo di quella "bella
telefonara"; c'è un limite a tutto no?

D'accordo mi dico, mi metterò il cuore in pace.
Ricarico il mio telefonino che non si sa mai e che ti vedo?
Un nuovo mega, arci sfavillante ed emozionante spot: lei davanti
all'altare insieme a lui.

Il sacerdote che pronuncia la formula di rito, lei che con sguardo
"pseudosognante" dice si a quel bel anello di brillanti che potrà sfoggiare
in compagnia delle sue complici...
Dice si al matrimonio, è disposta a vivere con lui in salute e in malattia,
in ricchezza e povertà ed afferma anche che è disposta a vivere con lui
anche con un solo telefonino (che naturalmente terrà lei nella sua
borsetta), lui la guarda con uno sguardo che nemmeno una intgelligentissima
triglia pescata da una settimana è disposta a mostrare e che fa?
Invece di coronare il sogno di essersi finalmente accasato, fugge via
ripagandola con la stessa moneta: "se mi prendi ti sposo".

Ora mi chiedo: se dopo aver sperperato milioni di euro in viaggi,
telefonini e quant'alro, se ci si è impegnati a pagare un biglietto aereo a
tutti gli amici che presenziano alle nozze, se ci si è impegnati nel costo
di un principesco rinfresco... ma che diavolo scappi a fare?
Attenderai paziente che lei ti venga a cercare? Se questo è il mondo reale
secondo i pubblicitari allora non mi resta che cambiare gestore telefonico,
almeno dall'altra parte invitano a feste favolose e sono... tutti attorno a te.

 

Allora? Mi porti a lavorare con te?

Ecco qua Stich (il mio gatto alieno) in visita nel mio zaino... sembra proprio chiedere di venire al lavoro con me...

Storie di...satira cittadina.

Come promesso (o minacciato) ecco una nuova "vecchia" vignetta. Anzi: una prova per una vignetta che in via teorica, avrebbe dovuto essere pubblicata su un periodico locale. Quella piccola striscia, conteneva tutta la rabbia di automobilista nei confronti di un asfalto in stile "emmenthal svizzero" che a quel tempo era una delle principali caratteristiche di molte strade del Ravennate. La vignetta non venne pubblicata per mia scelta: erano gli anni in cui le amministrazioni, non solo quelle statali, se la "prendevano" con chi faceva satira (erano gli anni in cui Forattini venne querelato da noti membri della politica italiana)... la mia codardia fu più forte della voglia di "polemica"... Ora che le strade del Ravennate sono state quasi completamente riasfaltate, mi permetto di proporvi quella piccola striscia di satira rimasta nel cassetto. Ve la propongo incompleta, abbozzata...

Ricordi di quasi estate...

Questa la spiaggia di Marina Romea pochi giorni fa...

Oggi il cielo è tutto grigio e piove a dirotto e fa freddino... Parlando di freddo e di freddure: Domani nuova vignetta tratta dall'archivio del "FumetTarlo". Pazientate son giorni intensi ;-)

 

Test Psicologici... Quanto siete gelosi?

Capita più volte, nel corso dell'anno, di dover obbligatoriamente rispondere a qualche "test psicologico" stampato magari su qualche rivista femminile. Spesso i quesiti posti riguardano: la vita di coppia, il sesso, l'erotismo, la gelosia...Questi test spesso propongono domande importanti ed esistenziali quali: "Scopri di che cibo sei" (domanda che mi ha tormentato la vita per alcune notti), "Sei tu il sogno della sua vita?", "Che auto ti potrai permetterti appena avrai finito di pagare quella attuale?"... Questi test offrono davvero una risposta ai nostri dubbi? Le domande che ci vengono proposte ci aiutano davvero nel rapporto quotidiano? Come siamo in realtà? Chi siamo, dove siamo, dove andiamo e soprattutto "Avremo abbastanza benzina per andarci?" Sono i quotidiani quesiti che turbano le nostre vite. Però i test ci rilassano, spesso sfruttiamo questi momenti e le domande dei quiz come puro momento di relax. Tutto questo per dirvi che è giunto il momento di conoscerci meglio e che, per sapere chi siamo veramente, non c'è nulla di meglio che sfogliare e rispondere ai quesiti di un test. Scoprite quindi quanto....

SIETE GELOSI?

1) A tutte le coppie succede di praticare attività differenti. Cosa provate quando il vs o la vostra partner si concede un pomeriggio per dedicarsi al suo sport preferito?
a) Siete contenti che si diverta.
b) Vi fate invitare ad assistere.
c) Vorreste che rinunciasse.
d) Fate programmi su come realizzare il delitto perfetto.
2) Una mattina il partner si alza presto e si veste con i suoi abiti più eleganti. Il vs primo pensiero è:
a) Avrà un importante colloquio di lavoro
b) Vuole impressionare i suoi colleghi d' ufficio.
c) Vuole fare colpo su una persona appena conosciuta.
d) Fate programmi su come realizzare il delitto perfetto
3) Tradire o essere traditi? Rispondete in tutta franchezza cosa ne pensate:
a) In entrambi i casi si tratta di una grave ingiustizia.
b) E' meglio subire un torto piuttosto che procurarlo.
c) L' infedeltà è imperdonabile.
d) Se mi tradisce realizzerò un delitto perfetto.
4) " I tuoi amici sono i miei amici". Sarebbe bello se fosse sempre vero, ma talvolta possono sorgere delle difficoltà. E voi come riuscite a gestire questi rapporti?
a) Ognuno frequenta la sua compagnia di sempre.
b) Avete riunito tutti gli amici in un unico gruppo.
c) Tentate di limitare le uscite con gli altri.
d) Uccidete tutti gli amici del partner
5) Partecipate entrambi a un concorso a premi e la vs metà riesce ad aggiudicarsi un costoso maglione firmato. Cosa pensate di primo acchito?

 a) " Avrei voluto vincerlo anch'io "
B) "Speriamo che me lo presti"
c) " Come lo indossa bene "
d) "Il prossimo che la guarda è un uomo morto"
6) Essere gelosi degli amori del passato può creare situazioni spiacevoli. Come vi regolate in questo campo?
a) Ci sono fatti che è sempre opportuno tacere.
b) Vi siete già raccontati tutto per filo per segno.
c) Continuate tuttoggi a tempestarvi di domande.
d) Diventate un vero e proprio serial killer
7) Come vi comportate se il partner parla molto spesso di una persona dell' altro sesso che non vi è mai stata presentata?
a) Cercate di comprendere cosa ci trovi
b) Vi arrabbiate moltissimo.
c) Sapete di essere insostituibili.
d) Iniziate ad affilare i vostri coltelli da cucina preferiti
8)Avete sognato di tradire il partner con un personaggio televisivo. Come affrontate questa bizzarra esperienza?
a) Lo raccontate al partner per riderci sopra.
b) Vi confidate con un amico/un'amica.
c) Ritenete che il sogno riveli un desiderio inesprimibile che coltivate da tempo.
d) Controlli il tuo comportamento e siccome lei è gelosa quanto e più di te, se necessario....fuggi
9) Cosa rispondete se un amico vi chiede in prestito una valigia?
a) " Usala finchè ne hai bisogno"
b) " Restituiscimela presto!"
c) " Puoi tenerla perchè ne ho tante!"
d) "...ti capisco, non dirò nulla alla polizia"

RISULTATI: Se nel rispondere non avete mentito, allora siete stati bravi e siete voi stessi, nel caso invece abbiate risposto "D" a tutte le domande allora siete Tarlo.